[莫實夜夢]

好久不見。

首先謝謝一些格友、噗友的關心，上回說明自己將暫時神隱一年的文章，是我剛出院的當天打的。　　

時間匆匆，已是一年。

很多時候，總讓人感嘆，這得過且過的日子，是誰的初衷？

很多時候，已經忘記回答某些問題了。

已經放棄了。

我如實地回到這裡，望還有人，還記得。

這一縷魂。

莫實。莫探虛實，莫此真實。

先從最初的事來說起吧。

我自是自小體弱多病，病到對於拿來混著吃的糖果都嫌棄，對我而言，我現在吃糖果仍然有很大的障礙，在我口中一定是苦的，藥苦的味兒。

季節交替，往往得多加留神，可惜，我是那種隨意過度，毫無警覺的人。

兵來將擋，水來土掩。很乾脆的，乾脆的，又感冒了。

在很淺的病徵出現後，我馬上到診所，無奈，效果不彰，臥病了三日，也不食三日。

吃下後，吃多少，胃就以倍數方式折騰。（不是腸胃炎，是診所開的藥不適合我所導致）

最後只能喝點流質。

在第三日，我緩慢的從房間走到書房，隨手拿起紙，想說將生病前畫的草稿上個線，偏偏手抖得厲害，握不穩筆，更別說完美的髮線。（不得不說，我是那種，在別人搖桌子的時候，還能穩穩寫毛筆字的人）

我當下甚是挫折與驚愕。

挫折是我區區的髮線都無法畫好，驚愕是我的身體已經虛弱到這了地步。

咽嗚著，已經沒有多餘的力氣可以哭了。

癱在椅子上，將頸子輕放在椅背上，望著天花板，任憑燈光逐漸模糊不清。

連將自己虛弱得證據，毀屍滅跡的機會都沒有。

在拖延後的第十日被長輩送進醫院。（雖然我真的百般不願意）

事實上，我在第四日的時候已經進過醫院（當時我打的最後一篇約定文，就是在那時打的），詳細就不加描述，簡而言之，打針，點滴，然後我就休克了。

而第十日進了醫院，我依舊是照著小時候的住院程序，確認病人身分，填寫簡單資料，然後打點滴，然後，再次休克……，我已經找不到話吐槽自己了。

兩次休克都戴上氧氣罩，老實說，雖然不是第一次戴，但心底還是有些不快。

待我歇息好一陣，住院流程也算跑完了，我起身走去化妝間，化妝間的設計挺好的，是拉門式的，只是當時的我，真的險些打不開，然後自暴自棄。

走進裡頭，拉上門後，映入眼簾的是整面牆的鏡子。

心頭恍惚的一陣，我愣然在鏡前。

膚色枯槁著，聽起多少人是這樣形容病容，我這下是真的見到了，死灰般的白，與周圍受著燈光照耀的色溫很明顯不同，貌似個不該存在的存在。

嘴唇乾裂而苦澀著，透著淡淡的紫。一咬唇，我將即將脫口的吞了回去。

躺回病床，我悵然望著這既熟悉又陌生的天花板。

曾幾何時，認為就這樣去了，也無妨。

自顧自地憐惜，舔著傷口。

我並沒有想像中的內斂，至少我是這樣覺得的，不夠內斂，不夠收斂，一切都是如此不足。

焰氣太旺，總招惹些不是，但還望怪誰？

心寬，自然了無痕。無心，自然不沾腥。

如是的高傲，收進眼底的，盡是對人事的惡俗，溫留眼眸的，竟是款款笑意。

我倦了？不，是我認了。

一笑，是嘲諷，是無奈。

貌似有沒有莫實這樣的人都無關。簡略的敘述自己為何請假的原因，換來的只是一個語句詞，還有一臉＂只有這樣喔？＂的質疑。

究竟，誰對誰無情。

誰與誰，誰跟誰，對錯是誰，聰愚者誰？

我對於當時，仍執著內心那無謂平衡的我，表示最大的哀矜。

獻上一朵蘭吧。蘭，本無心。

在無心中，瞥見他人的有心，是件極為有趣的事。

這是我後來的小發現。

世上最難的是什麼？那麼一個人，不必相愛，不必相守，而能相握，並肩而行。

這一回，是我自己跌的坑，未曾思量過的，是心底的障礙。

落花有意流水無情，流水有心落花已葬。

我，並不仁慈。但這樣，已是仁慈，仁至義盡了。

我是第一次，望見這樣的自己。貌似很堅強，實則很脆弱。 

這是我第一次封筆，挺值得的，無論成敗，終是盡了自己的心意，了無遺憾。

希望，沒有生疏。

現在翻了翻文件夾，發現了一篇文章，那是在我神隱的一個月後，身體狀況一切穩定後，我打下的住院時的狀況。

　　前幾個月，台北下了好一陣子的綿綿細雨，灰濛的天際，讓人不禁心情低落了起來，我渴望著，渴望著能走出門，在這綿綿細雨裡，浸潤在雨的洗禮。

　　望著那片天空，有一半的視線被高低的樓房遮蔽著，視線所及，僅剩下一小片，有如被高高隔離的禁地。躺在病床上，我只能靜靜地望著天空。

　　這樣的感覺，對我而言甚是熟悉，從小就是如此，一點點的感冒即使沒有拖延，狀況也很常變得很嚴重，有時免不了要挨針。

　　或許，我很早就習慣了。

　　獨自做完了所有的住院手續，一連串的各種檢查，我正精疲力竭著，手上拿著單子，跟著護士到診療室吊點滴，突然地體力不支，一陣呼吸困難，啞著聲跟護士說著：「我需要氧氣罩。」

　　貌似被我突然的轉變嚇著了，那護士立刻幫我將氧氣罩戴上，一面拿出其他儀器，朦朧間，只大概知道有一樣是測量心搏數的，昏在那台子上好一會兒，我勉強撐起意識，跟護士說我好了，護士一臉擔心著，我卻沒有多餘的力氣去微笑，讓她比較安心。

　　回到了病房，護士讓我好好地休息了一陣子，我有些無力的起身，去了廁所，醫院的廁所門是用拉門的設計，我當下，雙手無力的，連拉門都幾乎拉不開，望著廁所裡的大方鏡，我愣然，鏡子裡的自己，臉色蒼白灰槁著，嘴唇微微地黑紫，時常看到書裡描寫的病顏，毫無絲毫分差的出現在自己眼前，而且還是自己。

　　良久，我才找回自己的思緒，一種悲思梗在喉上，碎裂在心頭，卻沒有任何力氣，掉下一滴淚，為自己哀矜。

　　躺在了床上，一種念頭茁壯著，我望向窗外的灰暗，點亮了床頭的燈。

　　第一次茫然著，卻也渴望著。渴望著，天空能透點鵝黃。

文章在這裡就斷了，現在回首恍若隔世，人生最可喜的是什麼，你終於知道此生的來由，而且了無遺憾，人生最可悲的是什麼，你永遠活在迷霧中尋找那個渡口，想了結，卻無法了結。

是的，我很年輕，是個小孩子的年紀，是的，我很老成，是顆行將就木的心。

說的永遠比做的容易，那種明明年輕不懂世事，為賦新詞強說愁的可笑，是的，我相信一定有人會這麼認為。

歸，我將從歸去，又將歸去何方？