[莫實夜夢]

   
痞客幫的各位好，小的前來叨擾了。
我，莫實。一個愛幻想的人。
喜歡偶爾打點文章，和很多人不例外，曾是無名的忠實用戶。
不想將文章放在某些社群網站上，只因不想被當成賺人情的工具，想找回寫文章的初衷。
我並沒有太多的歷練，和所有人都一樣的，一樣從嬰兒出生，一樣為了面對現實而妥協，都也讀了一樣的書----人生。
我沒有很特別，只是個平凡人，希望你能把我當老朋友看待。
雖然，這老朋友的脾氣很古怪。
如果你願意和我聊聊你，我很樂意聽。
本身是個繪手，學過一般美術班該學的所有東西，不過學藝不精就是了。
近年在畫電繪，還在摸索階段，基本上不怎麼畫同人，一律原創。
對於繪畫有自己的見解，無論你認同與否，都謝謝你的過目。
在無名的日子裡，我曾經有發成串的製圖。但未來是否在痞克幫發表，這我要看情況了，可能近期會先將以前的作品放上。
最近，又開始很混的學習著，動畫製作．．．，雖然曾經有做過比較粗糙的版本。

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　　心情小語：
　　人要有這麼一次，愛過、恨過，然後原諒。原諒曾經不原諒的自己。

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呢喃著，再會之時。
這段時間，很高興有各位的陪伴，因為有你，我才有那麼一絲的動力繼續向前邁進。

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如果你覺得你離我愈來愈遠，那麼，請讓我們從新認識一次吧。
已是晚上的時間，對都市人而言，似乎才正是一天精彩的開始。
隔壁棟的窗戶，傳來勤奮地刷弦聲，聽得出來，已經苦練了一段時日。
突然想打點文章，才意識到這段時間來，很久沒再提筆。梗在喉上，亂在心頭的思緒，卻讓我不知道該從何說起。時間真的過的太匆忙了，匆忙地，讓人忘了停下，匆忙地，讓人習慣匆忙。
想前些日子那溫暖的天氣，那晴朗的天空，今年的我，還沒來的及計劃去賞櫻，還沒拍下萬里無雲一片無際蔚藍，在學生開學之際，像是橫跨了一世紀，醒來，什麼都不一樣了。
今年學生的寒假期間，我相較往年還要忙碌，雖然沒有到南北奔波，卻也每天跨了縣市的來回，忙碌之下，時間往往只夠吃下兩餐，中餐還是我擔心身體支撐不下，硬擠出來的時間，而休息的時間更不用說，基本上，這三個禮拜的假期，我真的愈來愈跟圓仔有姊弟臉。（搖頭）
無奈地，身子說是說不能太操勞，還是仗著自己年輕，硬是挺過。然後現在，正戴著檢測儀器，默默的打文來宣洩。
幾時，我也曾像隔棟的鄰居一般，活潑外向，樂當夜貓。
現在，我未老先衰，變得沉默內向，能早睡便不會晚起。
青春，這兩個字對我而言，實在太過遙遠，即便我的年齡正是享受著青春的時候。
可以的話，我何嘗不想像其他人一樣？
可一切的想像，卻又著實的離我太過遙遠。
再過一陣子，我會比現在更加忙碌，自己也不確定撐不撐得過，許是說，即便撐不過，也硬要過。
人往往得放手一搏之後，才知道自己的潛力有多大。
回憶起過往，除了溫暖和冰冷，我更想好好把握住現在。
這段歲月，遇到了許許多多，形形色色的人，默默地，我成了他們的朋友，成為他們的諮詢，或是憧憬。
誰沒有黑暗的時候？如果沒有，我只能祝福你繼續幸福下去，並珍惜你擁有的幸福。
擁有黑暗，不是種罪過，我自己也擁有這片黑暗，甚至，可能比我自己想像的還要大片，還要來的廣漠。
很多人跟我聊到最後，會問我：「為什麼對我這麼好？」
在網路的另一端，我笑了，真的笑了，卻笑得，眼中時不時泛起了淚光，「因為我曾經也是這樣。」
僅是曾經，但今日卻是用了多少的努力換得的。
有時候，我會選擇沉浸在回憶裡，去嘗試著，將自己浸泡在傷痛中。
沒有自怨自艾，沒有自暴自棄，留存著最後的理智，因為我很明白，我沉浸在其中，因為我想讓自己認清所有的事實。
我們，都喜歡回憶，無論是傷痛，無論是溫暖，這是本能。
沉浸在傷痛，你永遠感受不到外面的溫暖。沉浸在溫暖，你永遠不了解外面有多冰冷。
哪一個比較好？每個人都有保護自己的方式。
我喜歡我現在的樣子，我喜歡我現在的生活。回憶，反而變成了一種拿來回味的東西。回味著過去，欣賞著現在。
對於一些長輩來說，回憶倒像是現在年輕人人手一支的智慧型手機。（我覺得我形容地挺貼切的（笑）
時不時會翻出來，看一看過去，即便，能想起的片段並不多，但這是最深刻的，也是最貼近內心的。
新春期間，時常與長輩回到老家去，在那路途上，長輩總會說，還是這裡比較好。
然後興味一起，笑得非常詳和地講起小時候的事，而往往，我們這些晚輩的，每年都聽上這麼一次，早已背了起來。
回憶對人來說，真的很重要。
無論想起來得是什麼樣的場景，什麼樣的人，什麼樣的事。我們因回憶而回憶。
希望你的回憶裡，哪怕只有那麼一秒，希望能有我那麼一點點的殘影。

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放空，想想，有些問題，只有自己才能找到解答。
最近開始又很喜歡發呆放空了，慢慢地想著很多很多的事情，慢慢地看著很多很多的故事。
前一陣子的溫暖，約莫只能持續到昨天而已，今天的台北已經有點涼了，還下了場持續了很久，直到我回到家了仍未停歇的大雨，想當時跨年的那段時間，天氣清朗著，溫暖地，讓我很興奮地想著今年春節前來去陽明山賞花，不然回舊家那裡的山林走走也好。
約莫兩年前，曾和一群花甲的老者們一同上山，在一處可以俯瞰城市的坡上歇腳，老者們準備的茶與點心令人回味，談笑間的一來一往，更是難能可貴。
與老者們即興同畫起圖，善山水的豪情地潑墨，善花鳥的仔細地勾勒。
不時過來提點我，隨即捻宣紙就示範起來，不藏私，不吝嗇。幾個人，維持一段距離，細細地觀察著蟲鳥。
微風徐徐，橘黃地陽光如落葉散在地上。
其實，最開心的，莫過於被人接受，被智慧接受，被大自然接受。
想來這段時間，我覺得我變了很多吧。無論心境還是個性。頭髮也漸漸到了肩膀了，希望今年能留長到胸前（好像有點小困難）。
雖然有時候，愈想愈害怕。一旦擁有多了，便害怕失去。一旦熟悉了熱鬧，便害怕孤寂一人。
老了，希望有那樣不會變的東西，不會變的風景，偏偏卻也只能是自欺欺人的美麗。這一秒跟上一秒一不一樣？不一樣。所以？它變了。
說變了，許是藉口罷了，這一秒跟上一秒的你絕對也不一樣了，那就不要奢望別人會一樣。
可惜，希望終究也只是希望。
兩個天天在一起的人，不一定是戀人，也不一定是朋友，不一定什麼都不是。
只是感覺這樣很好，就算不說話也好。這叫做安心。
因為是這樣的人，所以安心，就算也只是陪著，也好。
想了很久，想到了過去的事情，墜落了回憶裡，卻是令我顫抖的回憶，終究還是忍不住地哭了。
太多了，擁抱了太多東西，卻忘了放下一些東西。一些不需要的東西。
想了太多，整死了自己，卻是我很常做的事。
自相矛盾著，卻也不想再做什麼改變。累了，卻是連不想都累。
笑一個吧。我無奈著，只能勉強勾起嘴角。
或許，只要能安心就夠了，但是這句話的後面，卻又讓我無限感慨。
真正安身立命的地方，你問我在哪？我只能說句，夢裡。
夢的綿長延續著，是我那未盡的夢，過度繽紛的色彩，是我現實無法追尋的，曲折離奇的故事，是我想一個個編織起的。
夢。
你在其中，我亦在其中。
不用想來找我，不用想抓住我，時間到了我自然會在，時間過了自然會消失。
請相信，沒有人絕對能找到我，我並未偏私。
夢的盡頭，有你，有我。
天冷了，接下來，我大概又得擔心身體狀況。
問我為何現在才擔心？我是個不看新聞更不看氣象的人，每天起床是走向陽台看天色，才決定今天要穿什麼。
貌似不怎麼妥當，萬一下雨或變天了呢？我只能說，隨遇而安。
身體的狀況基本上，相較往年已算是好很多（有一年是每周急診），大概可以比較好一點，嗯，希望。
僅僅希望，嚴寒不會帶走我們的溫度。
放空，想想。
其實這樣就很足夠了。
想到了平常不會特別想的，許是好事，許是壞事。
想清楚了，在行動吧。
放空，想想。

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今年的最後一天，這麼一篇文章似是種紀念，紀念著什麼？
就紀念現在正讀此文的你，與我的相遇吧。
無論這相遇在你我心中是什麼，不論最後的最後是句點還是逗號。
就紀念下吧！在紙上，在腦海，在心中。
直到這一天，我才查覺了一件事，或許，我應該叫「莫盼」吧？
靜默的等著，等著那麼一個人。
這是我最早的記憶，也是我現在的記憶。
只是，等的人不同了。
會等待，因為有期盼。期盼著那人回來，期盼著那人的笑容，期盼那人的開口。
但往往，等待是種漫長的折磨。
尤其是你發現你等不到了，等不下去了，不願意再等了。
約莫，又是個無止盡的輪迴吧。
我遇到的，盡是等我死了心，才回頭問我願不願意等下去。
心涼了，心死了，如那麼一攤灰燼攤在你面前，才要它回復成最初的情書？
別傻了。我只會從新拿張紙，如是寫上。
是你親手寫上的離別，由不得我拒絕。
不如，就不要再有期待了吧。省省吧，多留點心思在自己身上。
人，能為愛放棄自己，但不能為愛作賤自己。
等待，是種傷害；守候，是種幸福。
等待和守候最大的差別，大概是回應吧？等待不一定有所回應，但守候卻有。
等待只會愈等愈心寒，守候卻是愈來愈甜蜜。
我忌妒？不得不承認，慣於等待的人，對於守候這一詞，實是無比痛心。
明年，可以的話，我並不想再等人了。不想在默默地等待，不想再有任何的期待。
許是逃避，許是失望。我曾經等過的人。
但還是謝謝你們，因為你們曾是我堅持下的動力，你們曾是我心中最重要的。

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偶爾來講講生活吧。
上圖是拍攝於學校，那時我正在找書，看到那一縷照進來的夕陽，拿起手機捕捉這難得的溫度。
從十月就忙碌至今，時而能喘口氣卻又不得鬆懈，尤其是十二月，事情煩瑣到讓我有些難以招架。
今年冬天較去年寒冷，或者，是去年太過溫暖，連日的低溫，我已經盡力的想保暖，但效果不彰。
冬天開始，除了指尖冰冷，對於指甲上泛著淡淡的紫色，我只能無奈。再加幾筆，接下來要拍的話劇大概就能上工了。
演什麼？紫色的指甲，我想到的只有梅杜莎。
但是哪來生出蛇髮也是個好問題。（默）
十二月是多數學校的校慶，理當我也有份，但僅僅處於觀望的態度，面對一群玩心未泯的小孩，我除了和朋友一個眼神，傳達彼此的無奈，便自顧自地做自己的事，那種群體裡面，屬於少數會脫離團體的，大概是我這種人吧？

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What's soul?
接下來談的可能有點嚴肅，無法接受者請自離。
台灣平均有每年有三千多人死於自殺，在台灣稱得上九大死因之一。
相對於每年十萬的死亡人數來說，似乎是少數，但認真的論，每天約有十人死於自殺。
十個人，十條生命。
在我們共同生活的土地上了結了自己，在今天。
當自殺變成了社會事件，往往媒體會做的除了講述他的死因，也會講述為什麼選擇這條路，但，這樣是對的嗎？這樣的理由真的是讓他不得不自殺的原因嗎？
想活，那是人類的本能，打自出生，便極力呼吸這世界的空氣，渴望著活下去。
擁有強烈生命力和生存意識的我們，為什麼就是會有人選擇自殺？
為什麼會認為自殺了就什麼事也沒有了？
為什麼有人會想賠上自己美好的人生？
為什麼他們要讓他們家人如此傷心？
為什麼在事情發生前不好好想想？
為什麼會拋下家人就這樣走了？
為什麼選擇逃避所有責任？
為什麼不顧慮其他人呢？
為什麼？
為什麼會自殺？
為什麼自殺？
為什麼？
這樣的問句問我們，我們往往不是不願意說。
有時候是清醒的，有時候是下意識的。
連自己都無從阻止了，你還奢望能說些什麼？
並不是不知道家人會難過，並不是不知道朋友會傷心。
而是真的不知道該如何說，往往回過神，那亮紅的鮮血已經流淌一地了，沒有理由，甚至也不會疼痛，一切就是這麼造成了。
痛，是清醒後的事。

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